В поисках такта

"Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще".

Коко Шанель


 

Что такое тактичность? Как разграничивать бестактность и хамство? Многие не задумываются об этом, но до определенного момента. Пока чей-то неприятный вопрос или обращение не заденет до глубины души. Как вести себя жертве чужой бесцеремонности, чтобы поставить наглеца на место и выйти из положения с достоинством, узнаем прямо сейчас.

Бестактные вопросы задают всем и всегда

Современные люди в большинстве своем просто не обладают чувством такта, заставляя окружающих чувствовать себя некомфортно. С некоторых пор в школах возобновилась практика изучения предмета «Этика», где термин «тактичность» трактуется как умение вести себя в соответствии с принятым этикетом и этическими нормами.

Уже давно прошло время рыцарей и балов, а также золотого века интеллигенции, когда чувство такта передавалось чуть ли не по наследству. Общество меняется, и вместе с ним меняются и негласные законы поведения. Поэтому то, что раньше было совершенно непозволительно, теперь считается вполне приемлемым.

В наше время мы сталкиваемся с бестактностью почти каждый день. А, значит, ежедневно кто-то (осознанно или нет) нарушает или неуважительно относится к нашим личностным границам. Человек, страдающий от некорректности другого, чаще всего понимает, выпады какого характера производятся в его сторону, — бестактность это и намеренное издевательство. Здесь самое время вспомнить поговорку о «скелете в шкафу». В жизни каждого из нас существуют «темы – табу», обсуждать которые не очень хотелось бы. И, как назло, именно эти аспекты жизни любят затрагивать друзья, знакомые, коллеги и родственники. Они задают вопросы, на которые человек либо сам не знает ответов, либо не желает рассказывать горькую правду.

Кстати, в последние годы HR во время собеседований умышленно задают некорректные, а зачастую и нелепые вопросы. Все это делается для проверки стрессоустойчивости человека и оценки его характера и личных качеств. Согласитесь, ощущение себя в качестве подопытного кролика — процедура не из приятных. И даже если удалось получил новую должность, в большинстве случаев начинается самое интересное. Новые коллеги — они о тебе ничего не знают. Не совсем корректные вопросы о семейном положении, детях, квадратных метрах, а также о внешнем виде, квалификации и прочем подспудно начинают задаваться. Некоторые при ответе еще и сальные шуточки могут отпустить и даже откровенно нахамить.

Стоит заметить, однако, что у каждого из нас граница между обычным и неудобным вопросом находится в разных точках. Кто–то может насупиться из-за вопроса о зарплате или стоимости нового наряда, другой сам все выложит первому поперечному.

Разбираем мотивы

Способов заставить человека чувствовать себе неудобно огромное множество. Поэтому если с вами часто случаются подобные ситуации, необходимо научиться отвечать на каверзы и шпильки, которые посылают окружающие. Так вы сохраните уйму нервов и душевных сил. Сгладить любую неловкую ситуацию можно почти всегда, но для этого человеку необходимо разобраться, зачем собственно некорректный вопрос был задан. Какова цель оппонента? Цели, действительно, могут быть разные. Некоторые индивидуумы ищут слабые стороны собеседника. Встречаются и те, кому просто недостает ума и деликатности понять, что его реплика неуместна. А некоторые, вроде бы не злые люди, обладают любопытством, переходящим все границы.

В большинстве случаев окружающие хотят просто поддержать или же поучаствовать в вашей судьбе. Многие любят помогать ближнему, им важно сохранять доверительные отношения и чувствовать себя полезными. Чаще они хотят более доверительного отношения. Спрашивают о больной теме, сами не понимая своей бестактности. В ответ они, конечно же, ждут, что вы моментально раскроетесь, начнете изливать душу, спрашивать, как быть дальше. Вот, к примеру, спрашивая у подруги «за 30», почему та еще не замужем, другая подруга уже прокручивает в голове потенциальных женихов среди сослуживцев собственного мужа. В подобных случаях не стоит сильно реагировать на невольную бестактность человека. Лучший выход из ситуации — вежливо отшутиться, закрыть тему или же, увидев в глазах собеседника истинное желание помочь, кратко пересказать проблему в общих чертах. Однако раскрывать свои тайны стоит только тем, в ком действительно уверен. Это главное правило.

К сожалению, в нашей жизни часто встречаются случаи, когда основным мотивом действий собеседника становится желание уколоть, унизить человека, а заодно и самоутвердиться за его счет. Такой человек злорадствует, когда видит смущение или расстройство, и радуется, что проблемы есть не только у него. Им движет собственная нереализованность, зависть, а также яркое желание посплетничать. К слову, люди во все времена сплетничали и будут продолжать сплетничать. Исследования ученых показали, что 75% времени люди говорят друг о друге. Так что сплетня архаизмом вряд ли станет.

Как на дуэли

Что же делать, когда субъекту задают подобные вопросы? Главное здесь осторожность — нельзя позволять застать себя врасплох. Необходимо дать человеку четко понять, что его любопытство вышло за грани дозволенного, но не грубить. В таких случаях нужно быть не менее тактичными, чем с близкими людьми. От вашей реакции зависит, наживете ли вы себе врага на всю оставшуюся жизнь или сможете сохранить нейтральные отношения, а может, даже покорить недоброжелателя своей вежливостью.

Во всех случаях не рекомендуется:

- смущаться — любопытствующий поймет, что он прав и получит повод распускать сплетни;

- проявлять агрессию и раздражение — тут уже вас могут обвинить в хамстве;

- ретироваться из помещения — побег — это всегда поражение и признак расстроенной психики.

«Заминаем» ситуацию

Распознав мотивы поведения собеседника, человеку останется только выбрать один из максимально подходящих способов выхода из неуютной ситуации. Существует три стандартных метода, чтобы сохранить достоинство и в то же время не спровоцировать агрессию.

Смотрюсь в тебя как в зеркало

«Возвращайте» собеседнику его вопрос, переводя фокус внимания на него. Сделать это можно, формулируя «так называемый «переспрос». В этом случае необходимо начать ответ с универсальной конструкции «Я правильно понимаю, что…?» В продолжении может стоять все что угодно, в зависимости от ситуации. Главное, чтобы собеседнику стало неловко. Можно добавить чуточку сарказма. Фраза «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?» — наиболее характерный пример для данной методики. Однако, озвучивая подобный ответ, необходимо быть совершенно спокойным, это усиливает эффект. Универсальные и простые варианты «отзеркаливания»: «А почему вы об этом спрашиваете?» или короткая реплика «А что?», произнесенные с правильной интонацией.

Шутите, это всех раздражает

Отвечая на хамский вопрос, можно использовать высококлассный юмор. Креативный, шутливый ответ может выбить собеседника из седла надолго. Эталоном можно считать ответ всем известного Уинстона Черчилля. Однажды в парламенте, переходя на личности, женщина-оппонент выкрикнула ему: «Если бы Вы были моим мужем, я подлила бы вам яд в бокал!». На это премьер-министр спокойно, но победоносно ответил: «Если бы я был Вашим мужем, я бы немедленно его выпил!». Человек, ведущий себя некорректно, не щадит ваших чувств. И вы имеете полное право себя защитить, а заодно потренироваться в остроумии.

Занудство

Секрет данного метода в том, чтобы забросать спросившего абсолютно бестолковой информацией, произнесенной абсолютно ровным монотонным тоном, до тех пор, пока он сам не пожелает сменить тему. Этот прием очень помогает, когда малознакомый человек заявляет вам: «Ну, что расскажешь?» или спросит: «Плохо выглядишь, болеешь?»

Скрытая угроза

Если вопрос по-настоящему вывел из себя и кажется поистине бестактным, вы самой доброжелательной улыбкой можете дать собеседнику понять, что он переборщил. «Вы, правда, хотите об этом поговорить?» — спрашиваете вы. И если собеседник, как ни в чем не бывало, утвердительно отвечает, с той же улыбкой отрезаете: «А я — нет». И меняете тему беседы.

Парадокс

Вы также можете сбить бестактного собеседника с толку позитивной реакцией на неудобный вопрос. Пример: «Почему тебя до сих пор не повысили?». «Ну, что тут сказать? Повезло!» — совершенно искренне улыбаетесь вы.

Костюм

Не особо уверенные в себе люди, страдающие заниженной самооценкой, могут заранее подготовиться к некорректным вопросам окружающих, используя следующее упражнение. Представьте себе ту одежду, в которой вы бы чувствовали себя очень уверенно и защищенно. Это могут быть даже рыцарские доспехи или бальное платье или дорогой костюм, который на вас отлично сидит. Ощутите свое тело, свое состояние в этой одежде. Запомните это ощущение. И когда потребуется пообщаться с кем-то, с кем вы себя неуверенно чувствуете, мысленно наденьте этот «костюм», представьте, как вы распрямляетесь и наполняетесь уверенностью.

После небольшой тренировки, вы сможете входить в нужное состояние в течение пары секунд и реагировать на вопросы собеседника уже более спокойно и уверенно.

В любом случае при эмоциональной борьбе с бестактными людьми и хамами, ее успешность зависеть от вашего внутреннего состояния.

Ксения Карапетян, психолог, бизнес-тренер, коуч:

Бестактные вопросы, действительно, могут задаваться самыми разными людьми. Но любой подобный посыл собеседника объединяет одно — бестактность и для большинства людей нестерпимо болезненное «послевкусие». Почему же мы снова и снова реагируем? На самом деле, все очень просто, ведь бестактность собеседника смело можно сравнить с пронзительным и зачастую неожиданным уколом осиного жала. Резко и вдруг! Вас просто в очередной раз застали врасплох! Что же делать, как противостоять, какую технику выбрать, а главное, как перестать переживать из-за всего этого? Первое и самое главное: поймите и примите тот факт, что бестактный вопрос может являться таковым только для вас, но не для вашего собеседника. Вы никого не переделаете и не перевоспитаете. Изменить можно только свое отношение.

Самым верным и безопасным решением будет обратиться к психологу, с которым вы сможете проработать источник возникновения болезненных реакций. Кроме этого, часто людям помогают тренинги личностного роста, на которых прорабатывается эффективная реакция на любые бестактные вопросы. Но если по какой-то причине у вас нет возможности обратиться за помощью к специалистам, можно самостоятельно проложить мостик к душевному и эмоциональному равновесию. Например, можно выполнить простое, но одновременно эффективное упражнение. Возьмите лист бумаги и выпишите все вопросы, которые имеют болезненный отклик в вашем сердце, затем ответьте на каждый из них совершенно честно и откровенно. Никто не увидит ваши ответы, не осудит вас и не высмеет. Далее проведите на листе черту и напишите ответы на эти же самые вопросы, только в контексте заготовок для общения с бестактными людьми. Теперь, если будет задан какой-то вопрос из списка, он уже не застанет вас врасплох, вы будете готовы аккуратно, а главное, безопасно для себя самих обозначить границы дозволенного. Вот один из таких примеров:

Вопрос: Почему развалился твой бизнес?

Ответ: Наверное, так должно было произойти, ничего страшного, ведь сейчас передо мной открыты новые возможности.

 

Отмечу еще один факт: большинство людей, задающие нам вопросы, сами хотят побеседовать на волнующую их тему. Так используйте это!

Вопрос: Почему тебя не повышают по службе?

Ответ: Я сейчас как раз задаюсь этим вопросом. Может, ты мне что-то посоветуешь?

К сожалению, нельзя подготовиться ко всему, но можно постоянно извлекать опыт из пережитых диалогов, учась у самого себя все новым и новым техникам ответов на самые разнообразные вопросы (бестактные и не очень).

Гаджиев Магомед Газиевич, врач, практикующий психолог, сертифицированный гештальттерапевт:

Бестактные вопросы могут вызывать самую разнообразную гамму чувств. Гнев, слезы, паника, удивление. В любой из этих ситуаций ваша реакция будет зависеть от уровня вашей самооценки и от того, насколько вы считаете окружающих людей опасными для вас. Диалоги могут быть разной направленности. То есть между равными по статусу (коллеги, друзья) и неравными (родители-дети, подчиненный-начальник). Сталкиваясь с бестактными вопросами и людьми, которые их задают, следует понимать, что только вы решаете, на какие вопросы отвечать. Так же важно помнить, что вы вовсе имеете право не отвечать.

Есть универсальные для всех случаев ответы. Например, можно спокойно ответить: «Я не хочу отвечать на такие вопросы» или «Я не хочу говорить на эту тему». Такой ответ предельно ясен и достаточно жестко обозначает ваши границы.

Бывает так, что вас намеренно провоцируют, задавая бестактные вопросы. С какой целью, не важно. В таком случае стоит не торопиться с ответом. Возьмите небольшую паузу. Можно вдохнуть и посчитать до десяти. Это важно для того, чтобы взять под контроль свои эмоции. В подобных случаях я бы не советовал вступать в полемику, в процессе беседы можно потерять контроль над собой.

Что же делать, если вы вынуждены задать бестактный вопрос? В этом случае его можно смягчить, объяснив, что вы понимаете нескромность вашего вопроса, но вам непременно нужно его задать. Такое смягчение как бы извиняет вас в глазах собеседника. Важно также осознать причину, по которой люди обижаются на какие-то высказывания. Чаще всего мы расстраиваемся из-за того, что другие люди не разделяют нашу систему ценностей и не живут по нашим правилам. Бывает и так, что мы считаем окружающих злыми и враждебно настроенными. Если в жизни часто повторяются подобные мысли, это весомый повод задуматься и все-таки обратиться к психологу.

Софья Саская, психолог, тренер, коуч, специалист по обучению технологиям работы с негативными состояниями:

Каковы бы ни были причины каверзных вопросов, старайтесь сохранить спокойствие. Оно поможет понять, что происходит, и найти правильный ответ. Если есть особенно «больные» темы, то их лучше заранее проработать со специалистом. Например, если вы ранее обанкротились и все еще переживаете об этом, а на собеседовании задали вопрос на болезненную тему из вашего карьерного прошлого, есть риск потерять в этой ситуации равновесие. Если чувствуете, что начинаете «закипать», можно применить простые приемы. Самый простое упражнение — сделать вдох-выдох и только после этого отвечать.

Всегда помните о своих целях общения. Если вам надо пройти стресс-интервью, то основная задача — сохранять спокойствие и адекватность. Как вариант, попробуйте перевести свое внимание на мышцы лица и расслабить их. Особенно это полезно, когда важно сохранять естественный внешний вид.

Для тех, кому часто приходится находиться в стрессовых ситуациях, имеет смысл повысить свою стрессоустойчивость. Она сильно зависит от состояния нервной системы. Поэтому полезно все, что укрепляет нашу нервную систему: полноценный сон, достаточное количество витаминов группы В и магния в рационе питания, физические упражнения, а также специальные медитативные практики.

Если вы замечаете, что стали часто реагировать негативно, раздражаясь или обижаясь, причем на вопросы, которые других не задевают, то это повод посмотреть вглубь себя. Проанализируйте, что именно вас задевает: вопросы на определенную тему или люди определенного статуса, или же вы реагируете на определенную интонацию. Сейчас есть техники, которые позволяют работать даже самостоятельно. Например, Духовная интеграционика, технология IAM, метод Седона, техника эмоциональной свободы и многие другие. Им обучают на различных тренингах и семинарах. А особо болезненные темы все же стоит прорабатывать с психологом, который специализируется на работе с психологическими травмами.

Для того чтобы лучше узнать себя, я также рекомендую вести дневник, в который следует записывать, какие конкретно ситуации выводят вас из равновесия. В этих записях необходимо указывать, на что именно вы среагировали, и как предположительно стоило себя повести. Обязательно похвалите себя, когда обнаружите, что научились более спокойно реагировать на то, что раньше вызывало раздражение. Дневник также позволит выявить, что именно вас раздражает в других людях. Выяснили? А теперь найдите в жизни ситуации, где вы вели себя подобный образом, признайте, что такие моменты были, и примите себя в этих ситуациях. Раздражение на других появляется в том случае, если мы вытесняем, не принимаем в себе какое-то качество, считаем его «плохим», и это становится нашей тенью. В себе не видим, а в других нас это раздражает.

Если же вы вообще неуютно себя чувствуете в общении с людьми, то имеет смысл поработать над своей самооценкой и уверенным поведением. Кроме специальных психологических приемов, которым можно обучиться на тренингах, стать более уверенным человеком помогают занятия спортом и танцами. В целом я считаю, сложные и неприятные ситуации в жизни даются нам для личностного роста. Поэтому если что-то подобное происходит, возможно, пришло время для нового витка развития.

Написать отзыв